2018年又换新工作

回想起，2013年进Taishi上班，是多么的单纯，傻呆，努力，用心，学习~
一步一脚印，这句话~在我脑海里一直出现，
做人不能忘恩，忘本~
感恩，4年半，Taishi从把我一位什么都不会的小女生，栽培到什么都要会的女人，
喜怒哀乐都会常常发生的~
非常感恩老板对我的付出，虽然被骂最多的还是我~
但他最疼的还是我~谢谢~
从0学起的我，会设计，会讲话，会做事，什么都一定要会，
虽然非常吃力，但我都是用100分的努力去做~
2018年，新一年，又是换新工作的一年，
新环境，新同事，新工作，新学习
算是好的开始，对吗？
我要好好珍惜大家一起努力付出的时光~
人年纪越大，思想会跟以前年轻的思想大有不同~
我想珍惜的是时间，健康，
我要多一点的时间陪孩子，我要多一点的时间换健康~
我还有很多东西根本还没去实现
我还有很多地方还没去过，还没看过
我还有还有很多不敢做的事，
根本没去实现，没去完成~
我要再一步一步向梦想前进
我要把自己的理想一个一个去实现
我要做一些其他人不敢做的事
我要让身边的人都要快乐~
还有很多很多，我还有很多东西还没去做~

我的一等贵已经出世了，
他很可爱，
但非常捣蛋，
我非常爱我家的2位宝贝~
他们是我现在的动力，
有他们才会有现在的我~
睡觉去，不知道自己在写什么~
晚安~

五年后的我～

看回以前的贴，我的生活，从毕业，工作，结婚，生小孩～
然后面对换工作，担心环境不适应～
担心不能跟同事相处，种种的担心～
幸好，遇到的都是疯子，遇到的是能谈心的～
遇到的是可以合作但偶尔会吵架的～
洋洋也4岁了～baby在肚子里也3个月了～
时间过的我好怕～好难过～
每一次上来，写的都是伤心，难过，
但没人知道的一个好地方～
5年前，跟老公是甜蜜蜜的～
5年后，跟老公是准备不想在一起的～
我的5年后，又是会有怎样的变化？
难道是我控制太强？
难道是我要求的太多？
是我大题小作？
是我太在乎这间家？
是我问题很大？
都是我的问题，不会有人说是他的问题～
我这一次不再软弱～
我要过我自己想过的生活～
唯独改变自己，才能得到快乐～
我还是我～我要让自己快乐～
以后的事，没人知道会发生到什么状况～
珍惜好现在目前的生活～
我和洋一定能过到很快乐的～
爱情并不是一个可靠的东西～
还没结婚者，要结婚前请三思，
请准备好～

又要開始新的環境～～新工作～～

最近老是吃不下，睡不下～～（不是睡到很熟那種）
我不知道我在怕什麼？我不知道我在亂想什麼？
有可能因為要換新的工作環境，心裡的壓力越來越大～～
其實，只要有心學，不怕什麼都做不來的～～
我要加油～努力的一直學～～
老闆娘那裡，我還不知道怎麼辦？
我真的不能再一直這樣陪她做下去～
不然，以後我能出來找的工作會是怎樣的工作？
其實，我壓力好大好大～我好怕～
我要的是，給洋洋更好的生活環境，不要給老公太大的壓力～
我要的是，我們可以一家人過的舒舒服服的生活～
我要的是，好多好多～
洋洋寶貝，要快快長大哦～～
你媽咪我會好好疼你和愛你的～～
我要的只是過一個簡簡單單的生活～～

只有伤心难过的时候，才会想到这里~~

haiz，今天的心情真的是bad到可以~~~
好久没上来这发发泄了~
那时最后一次发泄是在THTEN离职的时候才会想到这里~~
好累啊~我也不想跟人家打工~~
我自己也是笨拉~~干嘛老是替人家想~~东西照样做不是好咯~~
我不喜欢现在的工作~~虽然是简单，但是我感觉自己好像是清洁工人~~
连扫地auntie都不如~~每天不敢偷懒，就拼命找东西作~~
结果在人家的眼里，我是假厉害的在做~~
我想离职~~我不想在里面坐了~~
一开始都是骗局~~还3个月后会卖到的东西可以抽5-10%~
问题是，没多少个顾客会知道这个地点~~
之前帮她那么多的~都是多余的~~
今天被骂了~真的是我错了吗？我是不是要道歉？
但是，我觉得再这样做下去，没什么意思了拉~~大家都有心病了~~
是否，我下一份工作会更好呢？
好老板阿~你在哪里？我要去找你应征阿~~
剩下16个月，我和我家大肥老公就可以松一口气了~~
我会努力熬下去的~只是现在我要换工作~~
我要找有前景的工作~~以后赚得到吃的工~~
老天啊~~你能不能再帮帮我多一次？？
我真的很需要你~~再帮我多一次~~
我要找到一份我自己喜欢的工作，有那么困难吗？
我好羡慕我家老公哦~~
每天能感觉到他现在过得比以前开心~~
他开心，我也开心~~
老公，我好爱你噢~~~~

气？不如想未来该如何是好～～

气？有很多种～
看你是为了什么气？
为了一些不关于自己的气，我觉得不值得咯～～
你为人家好，人家以为你在害人家呢～
日子过得好快哦～好久没有写部落格了～
每当一写一次部落格，一定生活又有所改变～
那时在烦恼老公辞职，现在不用担心啦，他要做什么就做什么，
做老婆的应该支持才对，而不是泼他冷水～
我呢？在2012年2月14日生下以为白白又胖胖的男宝宝～
因为有了他，我的生活改变不少～
有他的笑容，增加我生活的乐趣～
他也是我的动力也是我唯一想为他付出的男人（我家老公一定吃醋）
看回去自己写的部落格，生活的确改变不少～
第一呢，我们2公婆出去做工，而不是躲在一间小公司～
第二呢，生活费要2夫妻维持，才能过得那么安稳～
第三呢，踏出来社会，也累积不了社会经验，这社会只要自己当老板才不会被欺负～
第四呢，也学了不少做人的道理，尤其是出来社会做工要忍气吞声～
第五呢，当然有欢笑也有苦笑，心里想说忍多2年半吧～～一切会过去的～
第六呢，当然是希望把孩子养大～再生第二胎～有小孩的陪伴，我一点都不寂寞（不会像以前那样一直胡思乱想～
第七呢，重要是一家人每天平平安安的过每一天～
哈哈哈～～写了那么多，好像许愿那样～～
忍一忍，没什么忍不过去的～～
如果有哪天，我中马票了，我会去做很多事情～～
如果我有100万，我会想换一间单层排屋，不然我家公很可怜（睡客厅）。
如果我有100万，我会把95万给我老公去做投资～我会慢慢的利用5万去做很多事情～
如果我有100万，我会让我身边的人过得日子过得很好，不会那么辛苦～
如果，真的有那么多如果～～哈哈～我应该会中马票了～
今天是七夕情人节，有小电灯泡～不能去哪吃晚餐～～
我的礼物呢？老公一定说，哎呀，都老夫老妻了～还说什么礼物嘛～～
小宝贝，为了你，爸爸妈妈一定会努力，不会让你饿肚子～

是否你的到來，能帶給我好運？？？

我沒車，沒錢，沒用，什麼都沒有～～

我剛畢業，我21歲，我什麼都沒有就要做媽媽了～

我很難過～～

為什麼在我什麼都沒有的時候，來了一個龍子～～～

為什麼在我還沒開始的時候，又結婚了～～

老天，我真的這樣沒用嗎？？

是否可以給我一條路走，走一條我有興趣的路？？

老天？當我還沒走出去，已經被人踩到扁扁了～～我很難過，是否你能來安慰我？？

我家的少爺啊～～你幾時要出來？？媽咪還要為了你的未來想啊～～～

原本沒負擔的我，變成要有家庭負擔～～

原本從100%進收入的我，要變成供你生活長大的我～～

寶貝少爺，能不能給媽咪一點勇氣～～～

媽咪很無奈～～～真的很無奈～～

只有被人指示做事的那種～～

寶貝，你真的要到來了嗎？

哎呀～～怎么辦啊～～

有點難過咯～～
我家男人辭職了，連堂哥都不想做這份工了～～
現在手心也是肉，手背也是肉～～～
我哪都不能幫啊～～～
這封信，很嚴重叻～～～
心煩啊～～救命啊～～
小B，能不能告訴媽咪，媽咪該怎樣做？
媽咪很怕叻～～～